JOYU'S CITY / 咎宇。城

      突然在这个城市的11月怀念起上海的冬天.其实每一个在上海呆过多年的人都不会太喜欢那里的冬天.没有暖气.很少阳光.终日潮湿阴冷.

      读大学那年蜗居在小小的寝室,房间朝北,夜晚睡觉的时候裹着被子听窗外呼呼的风声.在那样的夜里,吸进身体的每一口空气都是冰凉的.

      后来我开始逐渐喜欢起上海的冬天来,可能是因为够冷.冷到能让人无法忘怀.也可能是因为某些人某些事,让我觉得应该记得那样的冬天.

      前两天好友发彩信给我,说恒隆的圣诞树又开始搭了.去年的冬天我为了看他而特地回了趟上海.其实并不是这颗圣诞树有多特别,而是他一直是我对上海的一种怀念.我内心的一座地标.

      就如同多年前陕西南路的那家日子.我始终忘不了下雨天时,寒冷雨滴打在玻璃天顶发出来的沉闷响声.或是冬日有些许阳光照在二楼木头天台上发黄的梧桐落叶.

      一个人的内心有几座坐标.而一个人的内心又装得下多少人.记得多少事.

      曾经的我并不能完全明白怀念的意义何在.现在明白的也只是觉得怀念会让人记得那些该记住的.

      其实我们的内心真的装不下那么多人和事.时间会帮我们筛选.我们需要的只是平静的等待.

      一年以前,我离开澳门,只身一人来了深圳.

      而在深圳的一年,我却频繁的在全国飞来飞去.或许对我来说,这仍然是一个不属于我的城市吧.

      国庆长假去了广州上海和香港,本来计划好好的休息,却依然是马不停蹄.

      在上海的时候,看着好友的新房子,心里感概万千.对于我们这些身在异乡的人来说,也许那不仅仅是一个房子,更多的是一个家.当好友说要开始好好生活的时候,我突然觉得非常的幸福.

      后来我去见了两年未见的一个朋友,离开时在出租车上哭的泣不成声.他们说,当你和某人分离,日子久了只会记得他曾经的好.原来,在离开这一两年里我没有忘记过我们曾经的点点滴滴.

      那一晚和好友在外滩茂悦24层的VUE喝酒,眼前是浦江两岸的无敌夜景,绚丽得如同虚幻.有时候我会问自己,在这个物质的城市里生活的意义究竟在哪里.那么多来到此城的人,又那么多离开此城的人.还有那么多被此城改变的人.

      酒喝完了,灯光灭了,人也散了.这是我们偶有寂寞的生活.

      上海.深圳.悉尼.大抵如此.

      我有一个好友很喜欢旅行.常常见他的博上挂着形态各异的城市的照片.那些绚丽的风景曾是我们一众好友的向往.

      只是当我们谈起那些风景的时候,更多的是说起那些旅途上的感受.

      我们常常会在异乡的午夜,点燃一根烟,看着或繁华或荣败的城市,思绪不断的延伸.

      其实我们都来自再普通不过的内地小城,曾坐着绿皮火车向往外面的精彩世界.曾住过廉价的小旅馆,抽着几块钱的烟愤世嫉俗的看着眼前的世界.

      直到多年以后,当繁华看尽,曾经小小的梦想都得以实现,才发现那颗似曾漂泊的心却始终找不到归宿.

      我们一直在说,一直都记得从前的自己,那些落魄的逝去的过往并没有因为现在所谓体面的生活而得以忘却.

      究竟,我们的旅途是在实现并享受曾经的梦想,还是在为现今的生活而疗伤.

      我时常会想,一个人是要有多大的勇气才能去面对一个人的生活.

      身边的人来了去,去了来.而一个GAY内心又要有多大的力量才能面对那些反反复复的爱情故事.

      开始的美好,分手的伤痛.伤到没有任何感觉的时候又开始相同结局的爱情.

      这是我离开上海后的第二个夏天.我似乎并没有感觉到多少的炎热.

      只是,在酒吧喝完一瓶Heineken抽完一整包KENT的时候.终于又被寂寞伤到了.

      我是个不常更新博的人,虽然很多时候我有想要记录一些生活的片段.例如整个五月我去了两次成都,例如五月的某天我上海的好友在一个星期内频频的喝醉,例如在这个五月我开始了一段新的恋情...

      来深圳工作的那段时间,倾尽所有的积蓄打造了自己的小小房间,开始慢慢按照随遇而安的标准去生活.工作很忙碌,生活很充实,虽然偶有寂寞.

      我本以为,不会那么快开始一段新的恋情.至少,这并没有在我的计划之中.只是,这段感情还是在彼此闲聊的过程中确定了下来.

      两个充满欲望和物质的城市,两个渴望简单生活的人,一群朝夕相处的朋友,在这个五月,我突然得到了更多的东西.

      仙乐斯广场的小红酒坊,新乐路的SLOW LIFE,康平路的小小花园,安福路的AMOKKA,还有成都北路的某一个家.

      谢谢你们曾一直陪我.上海,我终会回来.

      在这个阳光明媚的四月,我再次回到了上海.下午茶,泰国菜和D2的酒精陪我度过了一个匆忙的小周末.

      依然是很久未这样的开心,长期的差旅生活让人变得麻木.

      只是那夜依然在人群拥挤的酒吧里忧伤起来,隔着众人与好友消息,其实,大家都是寂寞的.

      于是我又很丢脸的喝醉了,于是我又在计乘车里吐了很多,于是我又在回到酒店后四处打人电话.然后昏昏沉沉的睡去.

      我们一直在说好寂寞啊好寂寞啊,身边却依然充斥着来来往往的人.

      于是醉酒之后,拥抱之后,纵情之后,能够一起坐下来喝茶聊天散步旅行的又有几个.

Where are we meet?

It's begin rainning when i wanna leave Xi'an. 25-28 Mar.

Where are we meet?

I was in Cheng Du,19-25 Mar.

      我时常穿梭于各个城市的夜晚.总是在凌晨的街道上抽烟,看着昏黄的路灯,享受天亮前的寒冷.

      然后常常在离开每一个城市的机场大巴上听音乐发呆,看窗外飞逝的景色,却记不住每个城市的模样.

      很多人觉得我很忧伤,我却并不觉得自己有多忧伤.就像那个女子多年前说过,写文字的人并不一定如他所写的文字.他仅仅只是想叙述而已.

     
      回到此城后,去花店买了大束的百合,去超市买了清水和水果,一个人在阴天的小房间里煮咖啡.抽烟.发呆...

      夜晚的时候,那些白色的花瓣悄无声息的撑开,整个房间都是清淡的白色味道.

      突然觉得生活很美好,很累,却很美好.

      我一直不知道为什么会有离别。也一直不知道，为什么离别的时候会那么的感伤。

      曾经年少的我是多么的想要离开这个地方。而现在，这里却是个很难再回来的地方。

      我想，也许以后都不会再回来这里了吧。

      2008终于是要过去了.这一年来来往往去了很多地方,也明白了很多事情.

      祝福所有我爱的人.

      2009,我们会越来越好的.

      嗯,相信美好.相信改变

      我终于还是在这个冬天回到了上海，虽然两天对我来说只是短暂的停留。

      上海的气温似乎没有我预料的那么低，不知是否是因我的到来而刻意的好天气。

      然后你们又带着我，去了这半年多来新开出的咖啡店和酒吧。

      是啊，那些饱含咖啡因的下午和酒精迷乱的夜晚我又怎能在其他的城市找到。

      那么，究竟，我怀念的是上海这个城市，还是生活在上海这个城市里的你们。

      一年前的冬天，我做了一个决定。决定离开上海，去往一个一无所知的城市。

      我曾在那个冬天对自己说，用6年上海的生活，朋友，爱情作为我人生的筹码，去赌一个局。其实我当时并不知道是为了什么，或许是生活的失意，或许是对感情的绝望。

      只是想奋力一博，就像后来我在那个城市的赌场看到那些挥霍的赌徒一样。在那一刻，其实是分不清什么是理智的。

      所以我在那个城市将近一年的时间里，一次也没有赌过。我一直记得当初的那个决定，来到那个城市，对我来说就是最大的赌局。

      朋友们都跟我说，不要想太多，不要给自己太大的压力。朋友们越说，我就越想让自己赢，因为只有自己才知道失去了多少。

      我想这就是赌博最强大的吸引力，幻想着把失去的赢回来，幻想着获得更多。

      原来，我离开上海已经一年了，整整一年。只是一年后的今天，我离开了那个城市，却并没有回到上海。因为对我来说，还没到回去的时候。

      或许我在赌另外一个局，或许我开始明白，其实输赢已经没那么重要了。

      又是连续十二天的出差，四个城市五次飞行。总是在清晨被闹钟叫醒，然后匆匆赶上飞机赶往那些城市。

      午夜好友传来简讯，说加班完去便利店买了一杯八喜。而我那刻却是远在飘雪的东北，给店铺换新一季的圣诞橱窗。

      那天弄完所有东西已是凌晨五点，走出商场的时候外面还飘着雪。呵呵，其实我是多么的喜欢雪天，虽然我很怕冷。

      此刻的上海冷么？而今年的上海会再次飘雪么？那么恒隆的圣诞树又搭得怎样了？

      我想，我该回去看一下了。

      很长一段时间没有更新BLOG，也很长一段时间没有关注其他人的BLOG。

      每个月初都会收到频繁的出差计划，每每将这些计划写到MSN的签名时，总会有人这样那样的问。

      无非是一些什么羡慕啊，什么可以到处玩啊之类的话。其实，真正出过商务旅行的人都知道，公司安排的时间不会有太多的空闲。

      于是，我就开始经常穿梭在这七八个城市里。机场，酒店，店铺，反反覆覆。

      我不能说我很喜欢这样的生活，但是这样的生活却能让我感觉得到自己的存在。

      很多时候，忙到凌晨三四点才收工。走在各个城市昏暗的街道，呼进呼出的都是寒冷的空气，恍恍惚惚就会想起那些年在上海喝酒的日子。

       只是时间过得真是快，一年似乎又要过去了。上篇日志似乎还在写夏天，转眼，冬天就到了。

      离开这座城市的时候，依然是一个人。如同当时离开上海，一个人走，一个人来。

      我还记得上次在此城送好友离开，车行过跨海大桥，天空蓝得那么透彻，干净。他们说，天空的蓝是一种疾病。

      我曾在08年的开篇写下“此城不是我的停留”，于是在经历了一些人，经历了一些事后，我选择了离开。

      至今我依然没有看过伊莎贝拉，但我看过这个城市的落魄，看过那些残旧街道后的历史。尽管，我并不喜欢这个城市的人们。

      走的那天，天空依然很蓝。没有告别，没有悲伤。

      嗯，挺好。

      高中学画的时候，美术老师让我报服装，我记得当时我考了全国11所学校。后来专业课过了2所，一所是东华，一所是上师大。

      只是到最后，大学却还是读了平面。只因为迷恋纸质品及印刷，也因为当时服装并不是我最大的兴趣。

      没有想到毕业三年以后，我却没有从事平面工作，反而进了服装公司。这对于我来说，或许是以前不曾预料的。

      一直以来，我都不是一个可以称之为Fashion的人，却误打误撞的就这么开始在这个行业里工作起来。

      即使是现在，比起我上海的那帮媒体朋友来，我依然是蛮落伍的一个。很多时候，我都觉得自己和Ugly Betty没有多大区别。

      只是仅仅有着一个想把事情做好的心和态度才这么一步一步的走到现在，至于自己做的是什么行业，自己是个什么样子，倒真的没去考究。

      然后有一天发现，原来自己已经在这个行业走了很久，从不了解到熟悉，从试试看到决定在这个行业里走下去。

      现在渐渐明白，自己可能已经不是那个在运动品牌的自己了。

      我不知道这算不算是命运，但开始明确，自己要在这一行走下去。

      嗯，也许自己一直是逆着光在行走，却不知道其实光原来就在自己的后方。

      我常常分不清有橙色路灯的街。就像大学时期常常迷失在衡山路的那些岔路上。

      那些老房子总是黑黑的，或是透些半丝微弱的光。地上有法国梧桐的落叶，以及被灯光投射在地上的梧桐伎槎。

     那个时候觉得橙色的街很神奇，因为每一个转角都会看到不同的东西。

     于是我遇到你，遇到你们。

     多年以后我还是离开了，虽然我曾一直觉得离开是为了回来。可是，却还是在每次回来的时候惆怅。

     我知道我已经惆怅很久了。我无法停止这种状态。

     我曾渴望在这个城市转角遇到你，虽然我知道你已经不会出现了。

      他们常常对我说，想回就回来吧。可能他们比我更清楚，这个城市并不属于我。

      于是，我们依旧在那个夜晚喝着酒抽着烟聊着那些过往的情情事事。

      那夜的雨下了又停，停了又下。我们的酒，喝了又买，买了又喝。

      然后在半醉半醒间，发现，似乎城市变得并不那么城市了。哪里都好，只要朋友在身边，席地而坐也会像回到家里一样。

      原来已经很久没有走过那条静匿的有着桔色路灯的街了。

      原来，已经很久没有在这个城市这么开心过了。

      华山路6楼破旧的小房子。

      午夜三点泰康路泛着微风的阳台。

      正午闷热的动物园摩天轮。

      我跟着你们迷失在这个熟悉的城市。

      这个城市却一度让我感觉温暖。