JOYU'S CITY / 咎宇。城

      在2010快要結束的時候,我突然想起我的外婆.她是在07年去世的,而那一年我也離開了上海.

      外婆出生在南方小鎮的大戶人家.聽姐姐說因為是大戶人家的小姐,所以她是那個年代的女人中少數沒裹過腳的.也正是因為沒裹過腳,外婆這一生走了很多的路.并不像平常的富家小姐那樣呆在家裡.

      外婆的婚姻在當時并不是門道戶對的.因為外公當時只是個會做點小生意的郎中.我並不明白那個年代的愛情是怎樣,總之外婆執意嫁給了外公,從此和娘家不相往來.外公以前所生活的那個小村并不富裕,據說因為土質的原因種什麽死什麽.後來外公決定搬遷,從那個靠近湖北的大山里遷至洞庭湖邊的一個小島上.

      聽母親說,外公是個很聰明的人.當時選擇那個島一是因為靠近縣城能做些小生意,二是因為靠近有水源的地方必有良田,只要勤勞踏實生活就不會太過艱苦.事實證明了外婆這一生并沒有太過清苦,直到外公的去世.

      97年外公的離開對我來說并沒有太深刻的記憶.母親的入獄,父親的再婚,我高中之前所有的記憶都是模糊的.而外婆卻在之後的十年時間里給了我很大的影響.

      從那一年開始,外婆的生活有了很大的變化.因為五個都是女兒,外婆開始了居無定所的生活.今年在這個女兒家住,明年輪到另一個女兒家.外婆的衣物并不特別多,而她也並不想給任何一個女兒添麻煩.打掃,做飯,補衣服樣樣親力親為.每年積攢些零錢下來過年的時候再發散給年紀小的子子孫孫們.

      外婆沒讀過書,也不認識字.但卻在我年少迷茫的時間里教會了我很多東西.她一直跟我說,人要為善,要剛正.要對人好而不要欠別人的.要對得起自己.因為欠了的終究要還,不管是財,物或是情.背著債過日子不會踏實.而她念的最多的則是,要為我母親爭氣,不要讓親戚看笑話.

      外公離去的十年里,五個女兒中的兩個也相繼離開.很多時候我都無法得知這十年的光陰她是如何過下去的.究竟是怎樣的信念支撐著她過完那孤獨的十年.

      後來,我離開小城去上海讀書.開始了我真正意義上的個人生活.從上海,到澳門,再到深圳.恍然間從2000年到了2010年.整整十年,我開始記事并親身經歷人生的十年.

      07年過年的時候,我回到故鄉,那是我最後一次見她.她躺在床上,看著我說你又瘦了,在外面肯定受了不少苦.我只是握著她瘦弱的手傻笑著不知道該說什麽.她平靜的說,我都知道.

      我本以為,十年會是一個很漫長的時間.卻不想,十年就這麼過去了.我換了很多工作,去了很多地方,經歷了很多感情,現在依然是孑然一身.

      我想,外婆所度過的那最後十年也許是把每天都當最後一天活著的吧.堅強,而又了無牽掛的活著.如果過去的結束是另一個現在的開始.那麼就忘掉過去從新開始吧.

      爲了下一個十年,努力,精彩的活著.

      好友常说,快把你的博客写起来,博客也是需要好好经营的.

      嗯,我也常常对自己说,似乎更新的频率太慢了.

      每次坐飞机,去店铺的路上或者深夜回酒店的路上.我都想记录自己的想法,只是坐到电脑前,那些想说的话又突然会不见了.

      就像好友写书,因为有很多城市的记忆,所以他需要沉在那些过往的回忆里,去发掘当时在路上的那些感觉.

      因为在路上的一首歌,因为在路上的一个行人,因为在路上和好友的一些交谈.那些阳光,那些下午,那些微热微凉的咖啡,那些抽了一半的烟,那些你的我的他的故事.

      回忆是多么好的一种方式.快乐也好,悲伤也好,都如胶片一样记录在我们的脑海.颜色绚丽也好,晦涩暗淡也好,我们知道那是一起我们走过的路.

      每个人都有一部自己的时光机,当夜深人静,或者被某样事物触动的时候,它会让我们看到那些存留在记忆里的片段.

      PS:感谢好友在旅途中拍下的这张照片.

      二十多年前, 我诞生在湖南的一个小城. 父亲是一名美工,母亲是一名教师.

      八岁那年,父母离婚,母亲孤身一人南下打工,我跟着翌年再婚的父亲度过了少年的时光.

      十六岁那年,政府拆迁,我从小到大生活的地方移为平地,盖起了市中心唯一的商业中心.

      我记得那一年的一天, 我和父亲站在街边,马路对面就是被推平的我们家. 父亲说,我在这呆了三十多年,终于要走了. 这是我年少时记住的为数不多的父亲所说的话.

      后来的几年,我生活的地方不断的变换着,时而某电影院的宿舍,时而某筒子楼的地下室,时而补习老师的家里. 直到考上大学那年去了上海.

      我是个归宿感并不强的人,因为曾经所有的记忆都无从找寻,即使我回到湖南的家里,也连一件曾经自己用过的东西都没有.一次次的搬家,大到自己用过的书桌,小到自己攒零用钱买的小人书,或是高中学画时画的素描,一切的一切都是空的.

      所以每次回家,对于父亲所居住的地方,是没有一点感觉的.

      月初的时候回了一趟湖南,在父亲那住了两天. 白天去了离住处不远的寺庙烧香,这是每回湖南都会做的事情. 然后回家吃饭,下午呆在院子里晒太阳.

      临走的前一晚, 去了洞庭湖边. 曾经那里只有一块大堤,堤下连着湖滩和水. 那是年少时我常去的地方, 有时候坐在大堤上, 听着湖水想着何时我才能离开这座城市.

      如今大堤已经拆掉, 湖边建起了仿古城墙和古街道, 因为要发展旅游业修了很多雕塑和庭院.

      唯一不变的是洞庭湖的水,浑浊,浩淼. 只是现在已无法再听到湖水拍打大堤的声音了.

      这个周末哪也没有去,安静的呆在家里睡觉,喝水,抽烟.

      下午起来的时候天气阴阴的,开了盏小灯坐在地毯上上网.

      想起上周回上海,帮好友搬家,晚上酒场狂HI.第二天早上起床的时候头疼欲裂.

      借宿在好友的老洋房里,早上起来的时候泡了咖啡,边抽烟边闲聊.窗外不知名的树已长满了绿叶,记得上一次来好友家的时候那棵树还是光秃秃的.

      原来夏天已经来了,在我每月繁忙的飞行中,我不曾顾及那些风景的变化.

      其实我们都是热爱居家生活的人,一杯茶,一根烟,一本书和一个可以看见绿叶的阳台就可以打发掉一下午的时间.有的时候我会很怀念读书时的简单生活,那些充满着阳光的小下午,那些可以任意浪费的时间.

      然而随着年纪的增长,却越来越难拥有属于自己的时间.而到了周末, 就会变本加厉的想要把自己的时间找回来.

      于是最后剩下的只是散了,淡了,迷失的,空虚的,疲惫的. 忘记了自己只是想要好好的休息.

      恩.谢谢今天这样无所事事的,安安静静的可以睡到自然醒的小周末.

      虽然.明天又要飞了.

      恩.晚安,你们.

      我的工作是四处出差装橱窗,一轮刚走过下一轮就又开始.

      于是, 我就这样的奔走在中国的大地上.不停反复.

      一如在云端的主角,为了积累里程数而险些迷失自己. 其实自己的心在何方,只有自己知道. 只是所谓当局者迷,或许就是这个道理吧.

      很多时候我会为自己找很多回不了上海的借口,其实,如果自己真的想回,也只是一个决定那么简单.

      而每一个决定,每一个选择,都背负了你选择之后所要承受的东西.

      所谓理智,或许也就是人在成长之后所要审视自己的每个选择及其选择后所带来的结果吧.

      所以,如今的我们还可以如年少时不计结果而奋不顾身的去做一个简单的决定么?

      离开深圳的时候,这个城市还下着雨. 转眼越南下机,便是炎炎热浪.

      4月的我连续飞了8个城市,累到精疲力竭直到飞行的最后一天才批下假来.

      其实我并不在乎有没去海边,也并不在乎在那一座城市.

      而是,和你们在一起就足够了.

      晚安,西贡. 晚安,深圳.

      收到来自凤凰的明信片.是自己写给自己的.背面是空白的留言,只有地址和邮戳.

      好友说.这是个不会再来的小镇.而我们,只是踏着他六年前的回忆来到此处.

      喜欢凤凰的清晨,沱江上的薄雾和起早洗衣的农妇.还有黄昏日落的慵懒,那些由橙变紫的天空.

      一个人的内心能装下多少秘密,一个人的内心又能承受多少秘密.

      而那些所谓的朋友就是能够在夜深人静,点一盏灯,喝一口酒,对着夜空彼此倾诉的人吧.

      在石板街的小邮局投下没有留言的明信片.我想,这也将是我不会再来的小镇.

      有的时候我想,如果我们不那么忧郁是不是会过得快乐一些. 但是我又觉得,如果我们不那么忧郁是不是写不出那些寂寞的字字句句.

      这是2010的一月,好友失恋,单身生活,夜店宿醉,午夜清醒.有的时候我也不明白生活怎么就变成了这样. 还是生活原本就是这样.

      家里还有四瓶跨年时留下的酒,一直未喝,找不到喝的理由.却又再次去了酒吧买醉.

      半夜的深圳下起大雨,我躺在床上重读莲花.时间划过三点,你们又在做什么.

      好友说不知自己是否已做好再次恋爱的准备.我只是觉得大家都是寂寞的,很多时候只是希望身边有个人.哪怕什么都不做什么都不说,有个人便好.

      我们所要面对的,始终是自己内心的那份孤独.

      他说,他在外滩十八号的老房子里上班. 我说,那你应该能听到浦江码头的汽笛.

      这是我认识多年的一个男人.天平座.单身.开黑色的Volvo S40.每天穿整齐的衬衫上班.戴皮质手表.说话的时候会直视你的眼睛.

      在酒吧他只喝巴黎水.我问他为什么不喝酒. 他说,为了保持清醒. 我说,那么何必来酒吧.

      他说,只是想看看这个寂寞的人间.他微微的笑,露出洁白的牙齿.

      他吻我的时候我已微醺,只记得舌尖有淡淡的薄荷味道.清新而缠绵.

      走出酒吧时已至午夜,他开车送我回家.窗外是12月清冷的上海街头,冷风让我清醒了很多.

      下车的时候他再次吻了我,依然清新,如泉水般的纯净.

      冬日的阳光在第二天中午晒到了他乳白色的床单上.我在洗手间刷牙,恍惚中觉得有种熟悉的味道弥漫在口腔.

      回到深圳已是翌日.我怀念着那个吻,或许爱情有的时候就是一种味道.

      周末独自一人逛CITY SUPER.无意中看到一支牙膏,因为独特的包装和多种不同的功效.

      当我回家用他的时候,发现这种味道是如此的熟悉.

      有的时候我不明白为什么我们都那么的热爱酒精.却每次又在宿醉后的清晨抗拒酒精.

      那么多迷失的夜晚.那么多拥抱的肩膀.那么多暧昧的人.那么多满是欲望的肉体.

      又是宿醉的夜晚,我们离开夜店.午夜的出租车上,好友发来短信,他说像我这样一无是处的活着有意义么.

      然后我问另一个好友,宿醉究竟是为了什么?快乐么?

      上海的冬夜很冷,我在出租车上抽烟,任风肆意的吹在脸上. 我究竟快乐么?

      想起前一天的早上,我还在好友家的厨房下了满是葱花的阳春面.三个人有说有笑的吃着最简单的食物,窗外阳光很好.那种简单的快乐在我看来是一种福分.

      只是当好友说,他即将搬离那个他和他共同构建的简单的幸福的房子的时候. 我才发现,我们丢失的或是遗忘的恰恰是在我们看来最最普通的东西.

      既然散场了,就好好记得彼此曾经的好吧.

      12月末回深圳的那一天,上海下起了小雪.

      期待上海下雪是我多年的梦想,即使现在的我已不在这个城市.

      整个12月我们都在狂欢,不停的喝酒,抽烟,流连夜场.为了过去一年的辛苦与忙碌,为了新一年的到来与期待.

      在09年年初的时候我写下"相信美好,相信改变".而这种"改变"化为"成长",成为我09年最大的主题.

      这一年的我狠忙碌,四处飞行,搏命工作. 这一年的我狠遗憾,两段感情,异地相隔. 这一年的我狠欣慰,四个朋友,相互支持.这一年的我狠淡定,学会接受,沉默,缅怀,隐忍.

      然后,09年就这么在我一次又一次的飞行中过去了.

      那天在浦东机场,和好友抽完最后一根烟.看着飘雪的天空,觉得内心温暖.

      谢谢2009年下雪的上海,让我看到希望,让我相信期待.

      突然在这个城市的11月怀念起上海的冬天.其实每一个在上海呆过多年的人都不会太喜欢那里的冬天.没有暖气.很少阳光.终日潮湿阴冷.

      读大学那年蜗居在小小的寝室,房间朝北,夜晚睡觉的时候裹着被子听窗外呼呼的风声.在那样的夜里,吸进身体的每一口空气都是冰凉的.

      后来我开始逐渐喜欢起上海的冬天来,可能是因为够冷.冷到能让人无法忘怀.也可能是因为某些人某些事,让我觉得应该记得那样的冬天.

      前两天好友发彩信给我,说恒隆的圣诞树又开始搭了.去年的冬天我为了看他而特地回了趟上海.其实并不是这颗圣诞树有多特别,而是他一直是我对上海的一种怀念.我内心的一座地标.

      就如同多年前陕西南路的那家日子.我始终忘不了下雨天时,寒冷雨滴打在玻璃天顶发出来的沉闷响声.或是冬日有些许阳光照在二楼木头天台上发黄的梧桐落叶.

      一个人的内心有几座坐标.而一个人的内心又装得下多少人.记得多少事.

      曾经的我并不能完全明白怀念的意义何在.现在明白的也只是觉得怀念会让人记得那些该记住的.

      其实我们的内心真的装不下那么多人和事.时间会帮我们筛选.我们需要的只是平静的等待.

      一年以前,我离开澳门,只身一人来了深圳.

      而在深圳的一年,我却频繁的在全国飞来飞去.或许对我来说,这仍然是一个不属于我的城市吧.

      国庆长假去了广州上海和香港,本来计划好好的休息,却依然是马不停蹄.

      在上海的时候,看着好友的新房子,心里感概万千.对于我们这些身在异乡的人来说,也许那不仅仅是一个房子,更多的是一个家.当好友说要开始好好生活的时候,我突然觉得非常的幸福.

      后来我去见了两年未见的一个朋友,离开时在出租车上哭的泣不成声.他们说,当你和某人分离,日子久了只会记得他曾经的好.原来,在离开这一两年里我没有忘记过我们曾经的点点滴滴.

      那一晚和好友在外滩茂悦24层的VUE喝酒,眼前是浦江两岸的无敌夜景,绚丽得如同虚幻.有时候我会问自己,在这个物质的城市里生活的意义究竟在哪里.那么多来到此城的人,又那么多离开此城的人.还有那么多被此城改变的人.

      酒喝完了,灯光灭了,人也散了.这是我们偶有寂寞的生活.

      上海.深圳.悉尼.大抵如此.

      我有一个好友很喜欢旅行.常常见他的博上挂着形态各异的城市的照片.那些绚丽的风景曾是我们一众好友的向往.

      只是当我们谈起那些风景的时候,更多的是说起那些旅途上的感受.

      我们常常会在异乡的午夜,点燃一根烟,看着或繁华或荣败的城市,思绪不断的延伸.

      其实我们都来自再普通不过的内地小城,曾坐着绿皮火车向往外面的精彩世界.曾住过廉价的小旅馆,抽着几块钱的烟愤世嫉俗的看着眼前的世界.

      直到多年以后,当繁华看尽,曾经小小的梦想都得以实现,才发现那颗似曾漂泊的心却始终找不到归宿.

      我们一直在说,一直都记得从前的自己,那些落魄的逝去的过往并没有因为现在所谓体面的生活而得以忘却.

      究竟,我们的旅途是在实现并享受曾经的梦想,还是在为现今的生活而疗伤.

      我时常会想,一个人是要有多大的勇气才能去面对一个人的生活.

      身边的人来了去,去了来.而一个GAY内心又要有多大的力量才能面对那些反反复复的爱情故事.

      开始的美好,分手的伤痛.伤到没有任何感觉的时候又开始相同结局的爱情.

      这是我离开上海后的第二个夏天.我似乎并没有感觉到多少的炎热.

      只是,在酒吧喝完一瓶Heineken抽完一整包KENT的时候.终于又被寂寞伤到了.

      我是个不常更新博的人,虽然很多时候我有想要记录一些生活的片段.例如整个五月我去了两次成都,例如五月的某天我上海的好友在一个星期内频频的喝醉,例如在这个五月我开始了一段新的恋情...

      来深圳工作的那段时间,倾尽所有的积蓄打造了自己的小小房间,开始慢慢按照随遇而安的标准去生活.工作很忙碌,生活很充实,虽然偶有寂寞.

      我本以为,不会那么快开始一段新的恋情.至少,这并没有在我的计划之中.只是,这段感情还是在彼此闲聊的过程中确定了下来.

      两个充满欲望和物质的城市,两个渴望简单生活的人,一群朝夕相处的朋友,在这个五月,我突然得到了更多的东西.

      仙乐斯广场的小红酒坊,新乐路的SLOW LIFE,康平路的小小花园,安福路的AMOKKA,还有成都北路的某一个家.

      谢谢你们曾一直陪我.上海,我终会回来.

      在这个阳光明媚的四月,我再次回到了上海.下午茶,泰国菜和D2的酒精陪我度过了一个匆忙的小周末.

      依然是很久未这样的开心,长期的差旅生活让人变得麻木.

      只是那夜依然在人群拥挤的酒吧里忧伤起来,隔着众人与好友消息,其实,大家都是寂寞的.

      于是我又很丢脸的喝醉了,于是我又在计乘车里吐了很多,于是我又在回到酒店后四处打人电话.然后昏昏沉沉的睡去.

      我们一直在说好寂寞啊好寂寞啊,身边却依然充斥着来来往往的人.

      于是醉酒之后,拥抱之后,纵情之后,能够一起坐下来喝茶聊天散步旅行的又有几个.

Where are we meet?

It's begin rainning when i wanna leave Xi'an. 25-28 Mar.

Where are we meet?

I was in Cheng Du,19-25 Mar.

      我时常穿梭于各个城市的夜晚.总是在凌晨的街道上抽烟,看着昏黄的路灯,享受天亮前的寒冷.

      然后常常在离开每一个城市的机场大巴上听音乐发呆,看窗外飞逝的景色,却记不住每个城市的模样.

      很多人觉得我很忧伤,我却并不觉得自己有多忧伤.就像那个女子多年前说过,写文字的人并不一定如他所写的文字.他仅仅只是想叙述而已.

     
      回到此城后,去花店买了大束的百合,去超市买了清水和水果,一个人在阴天的小房间里煮咖啡.抽烟.发呆...

      夜晚的时候,那些白色的花瓣悄无声息的撑开,整个房间都是清淡的白色味道.

      突然觉得生活很美好,很累,却很美好.

      我一直不知道为什么会有离别。也一直不知道，为什么离别的时候会那么的感伤。

      曾经年少的我是多么的想要离开这个地方。而现在，这里却是个很难再回来的地方。

      我想，也许以后都不会再回来这里了吧。

      2008终于是要过去了.这一年来来往往去了很多地方,也明白了很多事情.

      祝福所有我爱的人.

      2009,我们会越来越好的.

      嗯,相信美好.相信改变

      我终于还是在这个冬天回到了上海，虽然两天对我来说只是短暂的停留。

      上海的气温似乎没有我预料的那么低，不知是否是因我的到来而刻意的好天气。

      然后你们又带着我，去了这半年多来新开出的咖啡店和酒吧。

      是啊，那些饱含咖啡因的下午和酒精迷乱的夜晚我又怎能在其他的城市找到。

      那么，究竟，我怀念的是上海这个城市，还是生活在上海这个城市里的你们。

      一年前的冬天，我做了一个决定。决定离开上海，去往一个一无所知的城市。

      我曾在那个冬天对自己说，用6年上海的生活，朋友，爱情作为我人生的筹码，去赌一个局。其实我当时并不知道是为了什么，或许是生活的失意，或许是对感情的绝望。

      只是想奋力一博，就像后来我在那个城市的赌场看到那些挥霍的赌徒一样。在那一刻，其实是分不清什么是理智的。

      所以我在那个城市将近一年的时间里，一次也没有赌过。我一直记得当初的那个决定，来到那个城市，对我来说就是最大的赌局。

      朋友们都跟我说，不要想太多，不要给自己太大的压力。朋友们越说，我就越想让自己赢，因为只有自己才知道失去了多少。

      我想这就是赌博最强大的吸引力，幻想着把失去的赢回来，幻想着获得更多。

      原来，我离开上海已经一年了，整整一年。只是一年后的今天，我离开了那个城市，却并没有回到上海。因为对我来说，还没到回去的时候。

      或许我在赌另外一个局，或许我开始明白，其实输赢已经没那么重要了。

      又是连续十二天的出差，四个城市五次飞行。总是在清晨被闹钟叫醒，然后匆匆赶上飞机赶往那些城市。

      午夜好友传来简讯，说加班完去便利店买了一杯八喜。而我那刻却是远在飘雪的东北，给店铺换新一季的圣诞橱窗。

      那天弄完所有东西已是凌晨五点，走出商场的时候外面还飘着雪。呵呵，其实我是多么的喜欢雪天，虽然我很怕冷。

      此刻的上海冷么？而今年的上海会再次飘雪么？那么恒隆的圣诞树又搭得怎样了？

      我想，我该回去看一下了。